Era eu, só eu.

Lucida, tão lucida, era tão linda, era tão encantadora. A sua voz, que fazia meu corpo arrepiar. Era o peso do meu pensamento, que me fez afastar de tudo, de todos. Eu me sentindo tão cheia e ao mesmo tempo sempre tão vazia.

Por trás das lentes de um óculos, eu te observava, e era ali, minha ilusão estampada na minha visão. Era tão linda. E eu tão fluida no poder de uma voz que de tão sonolenta, eu me tornava perdida. E o tempo passando, e eu ali, no seu abraço, pedindo socorro aos deuses, que me livrassem de uma paixão mal resolvida.

Era o nó na garganta, a musica sombria que rondava minha cabeça. Era tudo você. Meu pescoço, minha mente, meu corpo, meus pés. E eu sozinha. E você sempre ali. Sempre tão cheio de si, e vazio de mim.

Era de se entristecer, pois já não sabia mais o que falar, muito menos o que fazer. Mas eu estava ali, tentando fazer tudo diferente ao menos uma vez, pra tentar socorrer o que eu havia perdido em anos de ilusão. Era meu quarto. Eram as paredes brancas. Era o lençol azul. Era a mesinha florida, que nem flores mais existiam ali. Era eu. Só eu.

Eu podia pintar o mundo, mas as cores eram tão escuras quanto o meu medo de te perder. Me submeti ao pouco, pra te ter por tão pouco tempo. Mas eu fingia estar bem. Era falso. Era sem sentimento. Eu já nem sei o que era mesmo.

Mas eu era verdadeira pra você, e mentirosa pra mim. Por negar o que todos viam. Meu sorriso já tão fraco pela maldade do tempo. Meus segredos, ali, em cada pedaço da praça, jogados na grama, misturado com os cigarros já molhados pelo sereno da noite. O banco tão vazio. Igual meu peito.

Era eu, e só eu ali, e ninguém mais. Eu era meu verdadeiro amor e ninguém sabia.

Sabe o que é estranho?

É você acordar todos os dias com a sensação de que tem alguém que vai sentir falta do seu bom dia, de que tem alguém, que vai se importar com sua ausência, de que mesmo sendo só por um dia, a sua mensagem vai sim fazer falta, de que a sua foto no perfil de uma rede social, pra um alguém não é somente uma foto quaisquer, mas sim a ‘sua’ foto. Não é tolo esperar um boa noite vindo de uma pessoa que virou sua rotina, tolo é você querer passar por cima das horas do dia deixando o orgulho tomar conta do seu corpo e espirito e se fechar pra você e pro mundo.

É estranho, você fazer de tudo pra uma pessoa, você abraçar como se fosse o ultimo momento da sua vida um único alguém, ou passar alguns minutos olhando dentro dos olhos da mesma pessoa, e sentindo o sorriso abrindo de canto a canto da boca, sem ao menos sentir. Como uma anestesia, seu corpo se baseia nas sensações, os calafrios são perpétuos, a mão que desliza no seu braço, vai ser a mesma que vai deslizar no seu rosto, e você vai ficar ai, igual bobo sentindo aquela única sensação como se fosse a primeira da sua vida.

É estranho mesmo, um corpo e uma mente que mesmo já tão vivida, sinta tanta falta de um corpo e de uma mente no qual viveu coisas totalmente diferentes de você. O gosto musical não se bate, as mãos nem sempre se encaixam perfeitamente, mas a voz e a respiração sempre seguem o mesmo passo, sempre andam no mesmo sentido. É, é bem estranho mesmo, a capacidade que temos em parar tudo a nossa volta, pra se dedicar simplesmente a uma pessoa só, a um beijo só. E sabe o que é mais estranho? É que quando você passa a gostar realmente de uma pessoa, meu amigo, não há beijo algum que te sacie, não há abraço nenhum que te acolha de dentro pra fora como daquela pessoa que você gosta, que você realmente quer bem.

Mas o que não te conforma, é que mesmo ambos sentindo a mesma sensação, ninguém da o braço a torcer e abre de uma vez por todas o maldito coração e desembuche de uma vez o que esta lá, guardado, e só vocês sabem. Pra que todos a sua volta, observe e vejam, o quanto vocês formam um casal feliz. Mas o que lhe digo é que, ninguém além de vocês sabe o que o outro passa, ninguém além de vocês sabem o quanto vocês fazem para ter um minuto juntos, ninguém além de vocês mesmos, sabem o quão corrido o dia é e mesmo assim o bom dia no celular vai estar lá todas as manhãs. Meu caro, o que é silencioso, ninguém descobre e ninguém estraga. Ame e apenas seja o amado da historia, e ninguém mais precisa saber da sua felicidade.

Agradeça mais, rapaz

Em meio aos milhares de boletos. Me pego sentindo falta apenas dos meus boletins. Aqueles que me preocupavam, que me tiravam o sossego por 10 minutos ou menos até. Era coisa de louco, mas era legal. É um mínimo detalhe da minha grande infância no qual sinto falta.

Me pego agora, sentada em uma cadeira torta, de um serviço que é consideravelmente monótono de mais, mas no qual eu agradeço por tê-lo. Pois sem ele, eu estaria em casa com mais tédio ainda, sentada em um sofá, tendo apenas as mesmas programações diárias da televisão, coisa que pra mim, é totalmente desnecessário.

Minha rotina, é a mesma, acordar a mesma hora, dormir a mesma hora, trabalhar sempre na mesma hora, e ir para faculdade sempre, sempre na mesma hora. E o que eu acho mais incrível é que, por mais que eu tenho turbilhões de coisas para fazer, eu continuo sendo a mesma pessoa que sonha dia após dia, com coisas que nem estão tão perto do meu alcance. E o pior de tudo, sempre vivo sem um tostão furado.

E não, não é por falta de uma administração correta, é que o que eu ganho é tão, mas tão pouco, que mal pago minha faculdade. Então o sonho de ter um carro que me leve para onde eu quiser, esta muito além das minhas condições financeiras. Mas nem por isso eu reclamo, pois sou muito grata por estar cursando aquilo que quero.

Mas sabe o que me intriga mesmo? É que, por mais que as pessoas estejam revestidas de ostentação, de luxo e riqueza. Sempre haverá algo em que, elas não sejam totalmente completas. Na verdade, nunca você estará completo. Uns faltam grana, outros amor. Outros têm amor e grana, mas não tem tempo para usufruir de tudo, e por ai vai.

Mas o que posso dizer disso tudo, é que, por mais que falte algo dentro de si, é dever do ser humano agradecer por aquilo que já se tem. É bom, se contentar com aquilo que se conquista, mesmo que seja só mais um dia da rotina vencido, mas foi um dia que você conquistou, é mérito seu, é do seu orgulho, e eu sei, que vai valer a pena lá na frente.

Fazer o bem sem olhar a quem

Desde que me entendo por gente, cresci com o pensamento de que nada vem de mão beijada. Tudo tem que ter um tempero especial de vontade e esforço, foi baseado nisso, que venho trazendo dia após dia os obstáculos e as vitorias que a vida dá.

Sempre fui uma criança doente, que teve de abrir mão de muitas vezes dormir no conforto da minha cama, por uma cama nada legal de um hospital. Meus problemas, eram meus maiores obstáculos, mas ao sair de lá, eu sorria pois sabia que eu havia sido forte o bastante e mais uma vez conseguido a vitória.

Era estranho, mesmo vendo muitas e  muitas pessoas ali, ao meu redor, sofrendo de diversas doenças, eu me sentia a mais forte. Eu sentia que toda aquela dor, e aquele peso gigantesco que eu carregava dentro do meu pulmão,  passaria, e que futuramente eu me orgulharia de tudo. Acho que foi por esses motivos, que tive que aprender a ser forte mais cedo que muitos amigos meus.

Nada pra mim era liberado, era uma chatice, não poder beber uma água gelada, andar de pés descalços em casa, ou tomar um banho de chuva. Ficar dentro de casa, enquanto todos iam brincar na rua, e a raiva de ter um pulmão tão fraco, me fazia chorar. Mas eu sabia que nada seria em vão.

E eu nem estava tão errada assim, hoje, escolhi fazer o bem, dar de volta, todo o cuidado e carinho que já me deram ao decorrer da minha vida. Escolhi fazer por amor, e ajudar ao próximo. Escolhi minha profissão no qual eu possa usar os melhores medicamentos do mundo, chamados, carinho e amor, e acima de tudo fazer o bem sem olhar a quem, mas que eu sei que no fundo, um dia, assim como eu, um alguém olhará para trás e agradecerá tudo o que duas mãos e muito amor puderam fazer. 

Algo chamado "criação"

Apesar de ter vindo de uma família, que consideravelmente é chamada de “classe baixa”, a riqueza de amor e carinho preenchia qualquer falha no qual o dinheiro ou bens materiais deixava ali. Mesmo com todas as ideias erronias, cresci em um lar, onde o cuidado e o amor reinava dia após dia. E isso, sempre foi e sempre será a melhor base de todas que eu pudesse possuir.

Um dia, conheci uma pessoa, que entrou em minha vida, por um acaso, e pude notar a diferença entre nós. Claro, ninguém é idêntico a ninguém, mas nossas diferenças, vinha de anos distantes, vinha de algo chamado “criação”.

Enquanto fui criada, com pais que cuidaram de cada detalhe em mim, a pessoa em si, foi criada tendo que desde muito cedo se virar sozinho. Ao me pegar ouvindo suas histórias, sentia em mim, uma aflição tremenda, e trilhões de perguntas em minha mente. Chegaria a ser irritante, se eu as fizesse todas. Mas me mantive calada observando.

Meus joelhos ralados, e minha doença crônica, foram cuidados com todo o carinho do mundo. Não me tornei mimada, mas me tornei uma pessoa no qual me preocupo com os demais a minha volta, aliás, como não seria assim, quando se tem uma família que te abraça por qualquer motivo ou fase que você passa?

Mesmo, já tendo alguns anos a ponto de ser considerada “responsável”, só agora pude notar que o mundo é pobre de amor, pela sua criação. Se todos fossem criados da maneira em que fui criada, abraços seriam muito mais bem reconhecidos, as pessoas soariam palavras de amor. Não digo que me tornei perfeita, digo que me tornei dona de um carinho próprio, no qual me orgulho em possuir.

Quero poder passar pra quem não possuiu abraços acolhedores, todo o carinho e afeto que pude ter. E mesmo depois de tanto tempo, foi que percebi o motivo de ainda ter pessoas do meu lado, que me aguenta quando quero saber de cada detalhezinho, de uma gripezinha ou uma dor de cabeça. Todos gostam de um bom cuidado.

Descompliquem

É indescritível a complicação em que você consegue colocar nas coisas. É intolerável, me deixando com os nervos abalados. Minha pena, é ser tão calma, a ponto de quanto mais ser estressada, mais calma me manter. Mas isso é por fora, porque por dentro, tudo parece um vulcão a ponto de entrar em erupção.

É incrível, sua possibilidade de tentar me irritar. Deixar a infantilidade de lado, e assumir os erros. Ou ser orgulhoso demais, a ponto de fazer o que quer, sem querer dar satisfação da vida. Eu sei, não sou um bicho de pé, mas também não sou uma qualquer.

Homens, me confundem, me complicam, me revogam, me deixam de cabelos brancos. Me enfraquecer, é me deixar sem um por perto. Eu digo em base familiar, ou em relacionamento. Eles são explosivos, brutos, e muitas vezes fazem aquilo que querem, só pra não nos dar o gostinho de "ter um dedinho na vida deles", mas são companheiros.

Então parei para pensar, refletir. Uns gostam de mulheres melosas, outros gostam das decididas, outros acham apaixonante uma mulher cheia de frescurinhas. Outros preferem as que usam salto, ai tem outros que amam ver uma mulher de chinelinha. Foi ai que cai em si, de que, homens são tão complicados quanto as mulheres, ou ate mais. E esse tabu de que mulheres são complexadas, já saiu de moda. Homens são tão moderadores quanto nós.

Agora vir falar que "Se não ta feliz, arruma outra mulher", para com isso, para que ta feio. Ambos se completam, independente de sexo, homem com homem briga, mulher com mulher brigam também. Imaginem homem com mulher? Vamos deixar de democracia, e viver mais intensamente. Ninguem é obrigado a viver com um ignorante. Nem com um machista muito menos com uma feminista. Somos humanos, e devemos acima de tudo respeitar nossos parceiros. Mesmo sendo complicados, somos feitos para isso.

Então parar, pensar, e agir vai mudar tudo. Parar de querer impor tantas opiniões vai fazer dos seus dias mais felizes. Somos complicados. Mas somos completos.

Seja a diferença.

O improvável é imaginário. Querer é poder. Sonhar é lutar. Ir atrás, é que te diferencia dos demais. Erguer a cabeça, e saber que a vida tem os seus altos e baixos, os seus muitos obstáculos, te torna um ser humano mais forte e capacitado, para melhores superações. Mesmo sabendo que nada é tão concreto, a vida tende a pregar peças, inanimados, que tanto pode ajudar, quanto atrapalhar. Isso ai, fica á seu critério.

Ser suspenso em pensamentos, e agir na formalidade correta, é algo tão obrigatório quanto ser humano, acima de tudo. Respirar fundo, manter a calma, ser seletivo, e proporcionar aos demais a sua volta, uma amizade vulnerável, no qual sempre possa contar com sua presença.

Seja pacifico, e releve as improváveis más linguás, que rondam por ai. Azucrinando sua mente, te fazendo agir na impulsividade, e fazendo no qual você aja de forma arrogante, lhe tirando do sério, e si mesmo. Seja mais provável, mais brando, em relação aos sentimentos. Não é tão complexo assim, muito menos horrendo. Abrir o coração para si e para o mundo, te torna um ser mais agradável. Isso faz bem.

Medir as palavras, com régua de amor. Ser generoso, não bobo. Mas amoroso. Sabe, eu tive uma experiência constrangedora, ao conhecer uma pessoa no qual me apeguei, mas, a dureza e frieza de seu coração, fazia com que eu me sentisse na insegurança plena. Me manti fria também, tratando da forma mais simples e clara que eu pude. Ate que por fim, cai em si, de que, caso eu o tratasse de forma amigável, e carismática, a pessoa também cairia em si, e se tornaria um alguém mais doce.

Nunca senti a necessidade de mudar alguém, mas se vejo que a pessoa no entanto, precisa de uma boa companheira, para lhe ajudar com palavras doces, eu poderia sim, ser essa tal companhia, e foi bem isso no qual eu fiz. Os 'Bom dia', tão singelo, passaram a ser um 'Bom Dia meu Bem', e foi com a minha mudança, que pude notar a mudança a minha volta. Foi ai então, que notei que sou capaz de fazer o melhor.

É só isso, e mais nada

Eu já sabia que nada era um conto de fadas. Que pelas manhãs, não existiriam aquelas meras declarações de amor. Aliás, que nem existiria amor. Sabia também, que sua presença seria meio vaga, que nossas coincidências seriam poucas, mas sabia que sua mão, mesmo sendo rudes pela grosseria do seu coração, encaixaria perfeitamente a minha.

Era ate monótono imaginar, três horas ao lado de uma pessoa, no qual os assuntos pouco se batiam, onde ate os times de futebol era oposto, e o que dirá então das musicas. Mas eu quis assim, sempre achei mais monótono ainda ter um clone meu, ou um alguém que soubesse de tudo que sei, ou concordasse com tudo que eu dissesse.

Sei que não sou advogada pra sair por ai caçando causas, mas era isso que eu queria, queria alguém que discordasse de que tal musica era melhor que tal musica, ou então que a pessoa nem conhecesse a musica. Mas seria interessante, eu mostrar meus gostos, e ter novos conhecimentos por vir.

Então foi meio assim, meio mais, meio menos. O que eu queria mesmo era ter um abraço confortante, daqueles bem sinceros, no qual eu colocasse minha cabeça no pescoço da pessoa, e me perdesse em pensamentos sentindo a suavidade do perfume, no qual eu nem fazia ideia de qual era. Eu queria era isso, uma pessoa decidida pra mim, independente, que  entendesse que meu futuro era bem meu mais precioso, e que era nele que eu deveria investir.

Eu não queria ser barrada, vigiada, ou qualquer coisa desse gênero.  Eu queria confiança, saber que mesmo de longe existe um alguém que confia nos meus passos, que confia nas minhas palavras, e na minha segurança. Mesmo não sendo severa, meu tom ranzinza de ser, despertasse a doce pessoas que existisse dentro de mim. Era meio assim, aliás, era exatamente assim que eu queria. Eu quero que as coisas fluam, naturalmente, sem constrangimento sem picuinhas.

Vá viver, vá!

A vida é um tanto quanto complexa. Tem lá suas limitações, desejos, e pecados. Tem seus erros e seus errantes. Seus anjos e demônios. A vida, sem mais, tem suas atitudes, suas propriedades, suas caras , desavenças, criticas e comentários.

O limite da vida, é o segredo. Ela te apropria a fazer o que se deve. Mas se você faz o que não deve, as coisas desandam e daí por diante, uma coisa começa a ligar a outra. Se você erra, um erro puxa outro erro. Se você acerta, parabéns, só isso mesmo!

A realidade, é que errar é muito simples e fácil. Agora meu caro, acertar, ai sim está o desafio. Você não precisa simplesmente seguir os 10 mandamentos da bíblia, você não precisa simplesmente respeitar as leis impostas. Você tem que ser certo. E isso é algo impossível.

Porque é impossível? Porque ninguém é perfeito, se você é muito doce, outro vem e lhe passa a perna.Se você é muito ignorante, vive só. Mas ai me perguntam: Onde acerto nessa história? Meu caro, você só acerta quando você começa a ver que nem sempre acertar é o certo. Que acima de tudo, você deve viver uma vida concreta e sua.

Levantar, respirar, e ser acima de tudo quem você é. Agir da sua maneira, pensar o que tem de ser pensado, sem medo das palavras opostas e mal ditas por ai. A vida é única, e ela tem sim, que ser vivida, e não simplesmente passada de dia a dia. Ela tem que ser respeitada, ela tem que ser desafiada, ela tem que ser criativa.

Meu bem, se levante. Vá conhecer o que você ainda não conheceu. Vá sorrir, e veja o quanto sua vida quer ser sua, só sua, e tão sua. Ela quer ser vivida, sim, ela é sua, somente sua. Então use-a, abuse-a. Ande por ai...

Talvez nada esteja certo

Talvez eu seja retrógrada demais, inconveniente demais, obsessiva demais, ou algo que nem tenha nome específico ainda. Talvez eu seja um ponto inevitável, um fim de frase, uma briga mal resolvida, o inicio de um beijo, a solenidade de um calafrio, a esperança do concreto, talvez..

Se nada se conclui, talvez, eu seja a culpada. Já não possuo medo, nem sou mais a dona do amor. Suspiro dor, que intercala minha voz, como uma influência vinda de outro lugar, meio ríspido, meio amarga.

Me disseram então que a madrugada é mútua, achei superfulo a expressão usada na frase. Então, quando me vi só, em meio aos lençóis, sem nada mais á se fazer, pude cair em si, de que o céu escuro, descansa meus pensamentos, renova a mente, mas ascende aquilo que mais se deseja, a paciência.

Mas pude crer que quando eu pude falar que o amor é algo inexistente, a voz intercalada soou com frieza ate mim. Nem todos pensamos da mesma maneira, e dizer algo assim, gera um grande espanto aos demais, isso foi uma pedra jogada na rua.

A verdade, é que todos dizem que tudo existe, a alma, a calma, a morte, o fim, o inicio e o amor. Mas nem todos podem provar se realmente tudo isso seja existente. Se amar é apenas um tabu, se responder é apenas uma liberdade, se planos são apenas uma expectativa que nem sempre, irá se tornar realidade...

Eu deixei de acreditar, por si só, por mim, pelo meu fim!

Mas o dia passa...

Eloquente. Inconsciente. Incapaz talvez... Meu caro, era tudo pleonasmo imaginário. Sem refugio, meu peito doeu, então parei. Não continuei, sorri até. Mas a dor como de um inicio de ataque cardíaco me prendeu, ali naquela mesa, ao toque das vozes ao meu lado, e eu como sempre só. Pensando em todos meus erros, e nas minhas amarguras.

Era meu fim, sem emprego, prestes a trancar a faculdade que sempre quis graduar, mas e daí? Que mandem os fuzileiros atrás de mim, eu não havia feito nada de errado mesmo. E mesmo se eu tivesse feito, não seria errado, eu não me culparia, afinal, a sociedade já me faz isso de graça. Meu tempo é precioso meu caro.

Em uma mesa de quatro lugares, e apenas uma pessoa ocupando um dos lugares, era eu. Sabe meu problema? Muitas vezes, eu me isolo demais dos meus próprios conceitos, me deixando á beira do abismo, onde não terá fim, e eu cairei por séculos e séculos.

O cheiro do café da minha imaginação, a minha camisa social, á companhia de Dom Casmurro, onde Machado de Assis, quis me agradar ao escrever. Talvez minha ironia, me quebrasse ao meio. E meu coração com pouco sentimento, me fazem só do mundo.

Mas eu estava lá, tentando ser diferente, á espera dele. Mas o vejo passar, com um sorriso frouxo, e lá estava eu, sozinha, plantada em uma mesa. Quanta falta de sorte a minha, uma bela duma ritmia. Que maldição.

Mas tentei nem ligar, já era noite o suficiente, para que eu, segurasse a paz e o sossego, e tentasse imaginar que logo mais, eu estaria em meu refugio. Mesmo tendo mais uma hora pela frente, dentro de um ônibus barulhento. Mas eu ate gosto de lá, das minhas poltronas que sempre são, só minhas.

E então meu dia chegou ao fim, ás 3 da manhã, deitada em minha cama, ouvindo minha própria respiração, e cultuando aquela maravilhosa lua que eu podia avistar da minha janela. De tão torta que sou, acabo me considerando uma mola.

Pare de julgar o próximo, poxa.

Então antes de apontar o dedo para alguém, se olhe no espelho e aponte o dedo para a pessoa que você vê. Pois sei que a pessoa que reflete lá, te conhece muito bem, e você também a conhece muito bem, e somente você, pode se julgar, e somente você pode saber dos seus próprios defeitos e das suas decisões.

Sair por ai criando expectativas ate para o padre, é problema seu e de seus pensamentos. Caso não de certo, a culpa não é minha, a culpa é sua. Então não me julgue sem antes saber da minha vida, e do que passo nos meus dias. Eu sou de carne, osso e problemas. E acho que meus prolemas são pesados demais, pra um alguém de costas tão fracas quanto a sua.

Se achas que não tem capacidade de se sentir feliz sozinho, com outra pessoa ao seu lado, é que você não vai saber ser feliz mesmo. Quando você começar a se enxergar na vida dos outros, você vai saber o que é saber esperar, o que é aquela palavra mágica dos últimos tempos, a tal da paciência.

Então, pense bem antes de tomar qualquer atitude, lembre-se que a vida não é feita apenas de palavras, e sim de atitudes e perseverança. Olhe ao seu redor, e vejo como o mundo anda, como as pessoas vem diminuindo o riso, e vem chorando cada dia mais. Como as coisas já perderam o sentido da vida. Como a dor vem consumindo os dias e as horas.

Eu não quero te julgar, pois sei que ninguém tem esse dever. Mas quero que você se julgue primeiro antes de julgar o próximo. E sei que você não é tão vazio de si, pois só pessoas vazias de si que não consegue fechar os olhos e se enxergar de dentro para fora. A não ser que seu interior seja tenebroso demais para isso.

Antes de tudo, engula suas más opiniões, tente abraçar mais, beijar mais, sorrir mais. Depois você nem vai enxergar erros de ninguém. Vai la, garoto!

Carta para uma Enfermeira.

Bom dia querido anjo de branco, como estás? Eu espero muito que estejas bem, pois eu, estou cada dia melhor, e essas melhoras vem vinda de suas mãos e das mãos de Deus. Sabe, mesmo você estando tão presente nos meus dias, eu resolvi lhe escrever esta carta, pois sou uma senhora, bem a moda antiga, que sempre achou que, ás palavras escritas á mão, possuem mais sentimento do que as faladas.

Resolvi também lhe escrever, pois sei que mesmo, com tanto carinho e atenção vinda de sua parte para minha melhora, um dia já não estarei mais aqui, e eu quero, que você nunca se esqueça, dessa senhora de cabelos já tão grisalhos, em que você cuida. Sabe minha jovem menina, eu já vivi muitos dias, muitos anos, muitas décadas, e infelizmente e felizmente agora cheguei ao estado mais frágil em que já cheguei nessa minha vida.

Eu já não tenho a capacidade de fazer meus serviços diários sozinha, eu já não sou mais tão rápida para falar e ouvir, como a alguns anos atrás, eu já não ando com rapidez, e sempre venho adoecendo, seja la do que for, mas minha saúde, já não é a mesma, minhas mãos já não possuem forças. Mas eu quero que você saiba, que ninguém nesse mundo, além de minha mãe, cuidou de mim com tanto carinho e com tanto amor.

Sabe minha linda, eu consigo ver por trás desse jaleco tão branquinho, seu coração. Ele pulsa rápido, bem mais rápido do que o meu, que já esta bem desgastado. Eu vejo também, que todas as vezes que você vem ao meu leito, o seu sorriso é meu maior remédio. Sinto também, que as agulhadas que você me da, nem doe tanto, quando você me diz "Vai ficar tudo bem, porque estou aqui ao seu lado". Tudo, fica mais lindo, quando vejo acima de tudo o seu amor.

Minha filhinha, peço desculpas, por ter feito você perder noites de sono, para vir ate mim, me ver, aferir minha pressão e cuidar de mim. Te peço desculpas, se ás vezes eu fico nervosa, mas eu sei que no fundo você me entende, afinal, já não tenho mais tanta força para tantos remédios. Mas eu lhe agradeço, por deixar as paredes brancas desse hospital, muito mais acesas, quando você abre a janela e deixa o sol tão reluzente chegar ate mim. Quando você me abraça, e eu me sinto uma privilegiada por ter uma menina tão linda sempre ao meu lado.

Olha, acima de tudo, continue sendo humana. continue sendo amável, seja além de uma profissional, uma pessoa de alma e sensibilidade. Você pôde trazer de volta pra mim, o carinho em que só minha mãe me deu um dia, e isso não tem preço para mim. Meu anjo de branco, nunca se esqueça, que o motivo para a melhora de todos aqui, é simplesmente o seu sorriso.

Assinado, essa Senhorinha do quarto 8. 

Eu sou leve.

Eu vou enfrentar tudo de novo. Porque sou brava e leal. Eu sou tão forte quanto uma pétala de uma rosa de um jardim quaisquer. Eu sou, perseverante. E eu vou encontrar em cada gota de pedra dessa chuva tão sincera que vem despejando na minha vida, a solução. E eu sei que vou errar, dessa vez, mais uma vez, mas eu sei que tudo vai mudar.

Mas eu vou resistir, porque sei que sou capaz. E nem que nenhum beijo mais me satisfaça, eu vou manter a calmaria na minha vida. Sentir a brisa. Seguir a risca, e tentar não parecer que sou tão incapaz de manter meu coração fixado em apenas um único olhar. Vai ser diferente. Agora as letras das musicas irão ter mais sentido.

Serei eu mesma dessa vez, com meu jeito torto, com minhas palavras embruscadas e com aquela leve impressão de que sou vaga. Tão vaga a ponto de ter que me decifrar, de ter que usar a imaginação, pra só assim conseguir entender o que posso sentir. Eu sou leve.

E me leve embora daqui. Mesmo eu sendo tão amante da solidão, eu sinto a carência de um cuidado. Sinto a necessidade de ter um preenchimento na minha vida. As vezes sou tão cheia, e muitas das vezes eu sou tão vazia, que isso ate me intriga.

Eu só quero poder viajar no som das palavras soprados pela sua boca. Não uso nada rebuscado, por ter um coração tão singelo, de uma menina que esta conhecendo o mundo aos poucos. Que carrega uma tristeza peculiar dentro dos olhos. Sou sutil. Mas a vida vem armando travessuras para mim. E eu quero esquecer de tudo, com você.

Então venha ate mim. Pois ficarei aqui, no mesmo lugar de sempre. Sempre muito calada. Sempre usando as palavras com que os meus olhos podem falar, mas de boca sempre fechada. E a mente desligada para as opiniões. Afinal, sou dona dos meus sonhos, e ninguém poderia ter a ousadia de interferir naquilo que somente eu sei, no caminho em que apenas eu, já andei.

Você era meu melhor abismo!

Era sentimento. Não sei se era amor, ilusão ou paixão. Mas era sentimento. Talvez um abismo profundo, no qual eu estava á ponto de me jogar, mas eu gostava daquela sensação, daquela melodia sonolenta, de sair em meio a noite, com sapatinhos de brilho, para te ver em uma praça pouco frequentada. Era sensível, e eu não me separava dos seus braços.

Você vinha como o vento, o suspiro de falar: Cheguei! Era meu abismo. Mas meu coração estava ali, encaixado ao seu, mesmo eu sabendo que sua mente talvez nem a mim pertencia. Mas você pertencia a mim, aos sábados á noite. Em meio sereno. Em meio lua cheia ou minguante. Você era meu.

Riamos do acaso, riamos dos nossos casos, riamos do nosso caso. Um caso indefinido, onde mais haviam folhas do que flores. As risadas, eram contemporâneas. Meu caro, que delicia sentir sua respiração no meu pescoço. Sim, eu sorria aos quatro ventos, ao norte, ao sul, ao leste a oeste.

Eu nem era tão romântica assim, e meus dias já nem eram mas tão vagos. Me sentia ausente as vezes. Mas assim fomos levando. Passando outono. Mas eu sempre sabia aonde você se encontrava. E mesmo não sendo tão amorosa, você se encontrava nos meus pensamentos, era magnifico, sentir ate as sensações da sua presença.

Sinto falta. Sinto falta dos sábados a noite. Do amigo que perdi. Das risadas jogadas na rua. Dos abraços em noites frias. Era secreto. Era eu e você. Você e eu. E eu sinto falta, disso tudo. Mas sei que, logo em breve cairei novamente no teu abraço, e sentirei mais uma vez você sorrir pra mim.

Vou esperar na janela, a brisa soar, pois saberei que é sinal de que você vai ser eu, e eu vou ser você. E eu quero assim, ouvir musicas pra lembrar dos nossos dias, dos nossos momentos, dos oito meses. Da plenitude em que vivianos. dos momentos tristes em que passamos. Mas pouquíssimas brigas. Mas eu quero mesmo, é te ter aqui, de volta. Então volta.

Coisa de gente grande.

Era uma parabólica. A sombra que refletia na janela do meu quarto, todas as noites. Não era um disco voador, não era moinhos, trilhas mirabolantes, nem uma guerra com soldados de verdade, não era nada, era só a parabólica. E eu demorei tanto a perceber.

Quando o dia se pôs, olhei o sol batendo no meu rosto, era de um clima bom. Eu podia ver as nuvens tão brancas, lucidas e fofas que mais davam a impressão de serem pedaços de algodão. Era uma sensação extremamente boa. A petulância do lençol enrolado ao meu corpo, afagava meus sonhos, em que eu tivera aquela noite. Impressionante, apenas, sentir o sábado me revestindo de uma tal forma sem medida.

Então, coloquei meus pés no chão. O chão era de extrema frieza, que logo me veio o arrepio. Eu ri ao ver os cabelos dos meus braços se assanhando como um gato assustado. Calcei-me o chinelo de cor vermelha e correias douradas, e resolvi por fim levantar-me. Segui ao rumo do banheiro para que minha rotina começasse logo dali.

Ao me ver no espelho, pude notar o quanto eu já havia mudado ate então. Meu rosto, havia ganhado linhas de expressões perto da boca, que se realçavam com mais nitidez quando eu sorria. Meu nariz havia afinado e minha boca havia ganhado um contorno natural. Eu já havia ganhado traços de "gente grande". Seria tão melhor, se apenas meu rosto e meu corpo tivessem mudado, mas minha vida, tivesse continuado a mesma, aos cuidados e responsabilidades de meus pais, sem tantas preocupações, a não ser de arrumar meu quarto em cinco minutos antes que minha mãe chegasse e me desse uma bela de uma bronca.

Muitas coisas havia perdido a graça com o passar dos anos, por exemplo, o dia do meu aniversário. O que antes era uma data de extrema importância pra mim, para ganhar aquele brinquedo tão desejado. Hoje é somente mais um dia qualquer de um agosto qualquer, no qual irei levantar-me, e ter que continuar minhas obrigações de "gente grande". Banco, boletos, dividas, cartões bancários, faculdade e.. Problemas!

As vezes, o que eu queria mesmo era voltar a ser criança, e andar no banco de trás do carro, observando as pessoas passando pelas ruas, sempre com muita pressa, sempre muito serias. E eu nem imaginava, que eu me tornaria mais uma daquelas. Que eu me tornaria apenas mais um numero de Cpf.

Um bom dia.

É tão vulnerável passar por um alguém, cumprimentar, lhe dar bom dia, e a pessoa tentar passar despercebidamente, tentar passar a impressão de que nem ouviu. É algo intrigante, e por mais que muitos não deem bola, outros passam o dia inteiro com isso em mente. Pra não ser tão injusto, a gente releva, mesmo que seja oprimente, ter um "bom dia" em pleno século XXl, onde o mundo já anda tão complexo e irreverente, ignorado com todo o sucesso. É algo que se tem de mastigar, engolir, e esperar os efeitos colaterais.

Reprimir os lábios enquanto andamos pela manhã, é algo normal, mas saber abrir a boca para sorrir, é algo tão gracioso, quanto achar dinheiro na rua. Mesmo que, nem todos os dias, estejamos para sorrir aos ares. Mas se existe uma coisa que realmente pode mudar um dia, meu amigo, isso se chama "sorriso", assim, entre aspas.

Aquele café quente pela manhã, aquela fala sonolenta, aquele suspiro de afago, aquele olhar de canto de olho, observando o movimento, e a surpresa maior, um leve e adocicada "tudo bem?", vindo de algum lugar, no qual levamos alguns instantes para desvendar quem é. Sabe o que é bom? Ver uma pessoa ao lado sorrindo, por coisa boba. Sorrir, quando se ganha na mega-sena é fácil, quero ver saber sorrir, em meio á crise financeira mundial, em meio a violência e preconceito, em meio as dores e angustias. Isso sim meu caro amigo, é uma alegria sincera e verdadeira.

Bem, o que eu quis relatar é que... Tudo que esta difícil, pode piorar, mas, pode piorar se você quiser, se você não souber valorizar aquilo que tem, como um "bom dia" de um desconhecido qualquer. Seja menos impertinente e comece a aceitar, de que a vida é bonita, e ela deve sim, ser vivida. Mas você deve saber usar bem, e de modo natural,as suas vinte e quatro horas dos seu dia!

Vai la, e responde aquele Oi, em meio a multidão....